Debaixo das águas turvas não escuto, ninguém escuta.

Debaixo das águas turvas um grito se cala,

E as lágrimas salgadas se convertem em gotas de mar.

Debaixo das águas turvas, meu peito sufoca

E não consigo falar.

Sou invadida por aquilo que guardo por dentro.

Debaixo das águas turvas, posso ver

Mas alguém consegue ME ver?

As batidas do coração ressoam em meus tímpanos

Debaixo das águas turvas

Meu coração grita em uma última tentativa de ser escutado.

Respiro, mas a água entra queimando pelo meu nariz

E flutuo.

Uma força que me empurra para cima e outra para baixo.

Não sei se boiar ou afundar entre as águas turvas.

E quanto mais fundo vou, mais difícil fica de respirar,

De sentir, de gostar, de fazer.

A pressão no peito me consome, a falta de oxigênio e a vontade é de dormir.

E nas águas turvas, aguentei até a última gota encher o meu pulmão.

Para voltar à superfície buscando desesperada pelo ar que faltava em mim.

Será que aqui serão capazes de escutar os meus gritos

E de secar minhas lágrimas?

Imagem sob licença Creative Commons por Greyerbaby

Estoy cansada de ser la hija perfecta, la que jamás se equivoca, la que hace todo bien y que se presenta como un ejemplo.

Estoy cansada de no poder equivocarme y si lo hago, todo se convierte en un gran escenario apocalíptico en el cual el mundo se va a acabar: “¿Por qué?”, “¡¿Cómo puede ser?!”, “Esa no sos vos”, “¿A tu edad no tenés vergüenza?”, “Sos mala eh”.  

¿Por qué no pueden aceptar que yo también puedo estar equivocada?

¿Por qué no pueden ver que no soy de oro, pero sí de carne y hueso?

Como cualquiera a la hora de morir, me pudriré bajo tierra.

Me agota tener que hacerlo todo bien bajo sus miradas, de hacer lo correcto de acuerdo con lo que es correcto para ellos, de estar en todo detalle cuando ellos ni siquiera se fijan en mí, en lo que es importante para mí.

Yo, respondiendo a una demanda que es una ilusión.

Lo más loco, es que no me conocen de verdad y nunca lo van a hacer porque me miran con un filtro que ellos mismos crearon.

Estoy cansada de ocultar partes mías que no son malas, pero que para ellos no está bien. “Es un hobby, es pérdida de tiempo, vos sos mejor que eso”.

No quiero ser la mejor, no quiero ser una eminencia, no quiero ser reconocida o famosa.

Sólo quiero tener una vida tranquila.

Pero para ellos soy la que está bien y sonríe todos los días, la que no tiene problemas emocionales, la que tiene todo resuelto e hizo todo siempre en tiempo y forma y será un gran éxito. Si algo está mal es porque me pusieron mal de ojo o hay malas energías y tengo que limpiarlas con un sahumerio.

Pero no saben que, en la oscuridad de la habitación, lloro buscando una manera de acabar con el sufrimiento. Porque para ellos llorar es una debilidad, es pérdida de tiempo… Y ya no quiero tener que esconder mis lágrimas, no puedo más tener una vida doble, sólo quiero tener mi vida.

Estoy cansada de que me demanden tanto cuando no pueden ni respetar mi tiempo, mis decisiones, mi deseo de estar sola en mi casa un fin de semana.

Ya no quiero que pregunten de mi vida, no quiero sugestiones ni cobranzas de cuánto haré eso o cuándo haré lo otro. No quiero indirectas de cuándo me casaré o tendré hijos, o que debería preocuparme con mi peso cuando en realidad está todo bien y no lo pueden creer.

Ya no quiero que critiquen mi ropa, mis gustos, mis hobbies, la manera como cocino y hasta mismo mi letra.

Y cuando supuestamente no les ayudo en su trabajo, soy ingrata ¿pero quién me ayuda a mí? ¿En mi trabajo, en mis estudios, en mis proyectos? Ah, ya me olvidaba, yo puedo con todo, todo el tiempo y voy a encontrar la manera de hacerlo, ni que sea trabajar y hacer mis cosas mientras ellos están dormidos o tarde en la noche, porque yo no necesito descansar, ya que soy joven. Porque mi cuerpo no duele como el suyo, mi cansancio no es tanto como el suyo y mi experiencia no es tanta como la suya.

Porque no puedo darme el lujo de sufrir si siempre tuve todo, ¿no es verdad? La niña de oro.

Entonces, ¿dónde tengo que apretar para desinscribirme de este rol de hija perfecta?

O peito frio que carregava 90% de rocha magmática — solidificada, impenetrável — pesava cada vez mais em minha existência, a fumaça que eles haviam causado em seu momento foi asfixiante e tóxica, e agora havia somente a lembrança em cada rachadura.

Mas havia uma parte que continuava latente, viva e se movia ferozmente. O magma lutando para não ser apagado por qualquer um.

Com a mão sobre o peito, levava o que restava de um coração latente.

Um coração machucado, despedaçado que agora está quase todo coberto por essa massa deforme e dura, quase impenetrável que apaga qualquer rastro daquilo que havia antes.

Debaixo daquela luz tênue do restaurante, entre risadas e troca de olhares, senti que o pedaço que restava se agitava e entendi que era o momento de estender o que restava para você, dar mais uma oportunidade para o amor.

Sentindo o peso daquela massa negra sobre minhas mãos com um interior pulsante, entreguei a parte de mim em que a esperança ainda vivia, na qual o fogo do amor ainda resistia com sua última força.

Estou entregando ele para você, um coração quebrado, rachado, que se esfarela aos poucos. Só peço que não apague o que ainda resta de mim, que o cuide com cuidado para que esse calor possa expandir-se e fazer com que da dor renasça algo lindo. Porque a rocha magmática é fértil, mas só depois que queima e machuca, e talvez você possa reviver a lava que cobrirá novamente todo o meu coração tirando as impurezas e o deixando vivo.

Então eu só peço, não faça o mesmo que os outros tornando o nosso amor em uma fumaça tóxica que deixa destruição e rachaduras por onde passa, seja você o que sabe cultivar para que uma nova vida juntos renasça a partir das cinzas. 

Imagen sob licença Creative Commons por Congerdesign

Mi corazón tiene un pequeño agujero ahora que ya no estás, y no sólo el mío, sino de todos que lo querían.

Te fuiste muy rápido, de manera inesperada pero hasta lo último estuviste cuidando de nosotros en cada detalle, para que no nos preocupáramos cuando ya sospechabas de que todo estaba mal. Nos cuidabas con la risa, la voz fuerte que llenaba el ambiente, el buen humor y el deseo por reunir la familia en un asado cuando todo pasara.

Cuando todo estuviera bien,

Pero eso nunca pasó.

Nunca podré decirte como estoy agradecida por como me aceptaste en tu casa como de la propia familia, como me acompañaste a los primero exámenes para estar en la facu y como compartimos estos últimos momentos con aquel bentó preparado con cariño.

Gracias por nuestra última charla, por darme esperanzas que existe el amor en el mundo y por todos los momentos que pudimos compartir. Y gracias por decir lo orgulloso que estabas de mí.

Nadie nunca dijo que decir adiós es fácil, porque no lo es. Son en estos momentos que uno debe entender que no está mal poner todo para fuera, llorar si necesario, escribir, dibujar, hacer lo que sea para que todas las emociones se externalicen y no es malo estar mal, sólo es parte del proceso del duelo.

Tampoco es motivo para que uno se sienta mal toda la vida, pero aprender a recordar los buenos momentos y aprender de lo bueno que fue.

Sí, estoy triste que te fuiste pero me quedo con esa buena sensación de lo que aprendí en los últimos tiempos sobre amor, familia, el compartir y como nuestras acciones afectan y marcan a la gente de manera que no imaginamos. Porque al final del día, son las pequeñas cosas que importan.

Estará todo bien.

Que descanses y no te preocupes, vamos a estar todos bien.

Imagem sob licença Creative Commons por Ayank

Você me perdeu... assim de fácil e não foi de um dia para o outro.

Foi paulatinamente fazendo com que eu percebesse que não seria você o dono do meu coração. Tudo havia começado bem, mas essa falta foi o começo. O sumiço, fazendo parecer que você sequer existia.

Com o tempo eu me acostumei a não receber a sua mensagem de bom dia e percebi como, em cada conversa, você falava de si mesmo o tempo todo, até mesmo quando eu contava algo importante que estava acontecendo na minha vida. Não era um “tudo bem?”, “como eu posso ajudar?”, “vamos fazer alguma coisa”, “como você se sente?”... era sempre um “ah, mas sabe o que aconteceu comigo?”, “já passei por isso com fulano e aconteceu assim, assim e assim”, “ah, vai ficar tudo bem... Você não sabe o que eu fiz hoje”.

Você me perdeu... assim de fácil pela falta de empatia.

E a cada conversa assim, entendi que meus sentimentos não valiam tanto como os seus enquanto estivesse falando com você. Comparando até mesmo situações da sua vida que não tinham a ver com a minha, eu me via te consolando por algo que já estava resolvido enquanto você não tinha a capacidade de demonstrar empatia para mim.

Você me perdeu... assim de fácil pela falta de acolhimento onde eu era a que te acolhia sem mesmo querer ou perceber.

Toda conversa era praticamente uma luta, já que você me cortava para falar de qualquer coisa relacionada com uma palavra que eu havia acabado de falar, sem que eu pudesse terminar. Você me cortando e eu tentando voltar no que estávamos falando para conseguir fechar a ideia, mas você continuava como se sua cabeça funcionasse em um turbilhão que não podia se conter apenas dois segundos, para escutar o outro.

Você me perdeu... assim de fácil por simplesmente não conseguir escutar o outro.

Minha cabeça ainda não consegue entender como uma pessoa tão de bem não consegue minimamente ter uma conversa ou ver, mas realmente ver, o outro que está parado na sua frente como outro ser humano com sentimentos e emoções, não somente um recipiente para depositar felicidades, angústias e histórias, uma via de mão única. Será que todos os relacionamentos nos tempos modernos funcionam assim?

Somos um bando de egoístas que não sabemos mostrar empatia pelo outro? Vivemos de ghosting em ghosting? Nos comunicamos apenas com reels? Já não sabemos socializar se não é através de memes e das redes sociais?

Porque foi assim que você me perdeu.

Deixando de conversar, deixando de se importar, deixando de perguntar “tudo bem?” e enviando somente memes e reels acreditando que esse simples ato pudesse sustentar a nossa relação enquanto você estivesse longe, fazendo planos sem ter em conta a minha opinião.

E assim você me perdeu, criando planos, ideias e futuros para nós, mas sem nunca realmente existir um nós, porque você sempre pensou em tudo sozinho sem jamais me incluir ou sequer perguntar o que eu realmente queria.

É por isso que você me perdeu, porque eu já aprendi a não aceitar menos do que eu mereço.

Se você é o tipo de pessoa que não gosta de brócolis, pode ficar nessa receita que eu tenho certeza que esse brócolis você vai comer! Não é bruxaria, não. Pode ficar tranquilo e vem comigo aprender a fazer essa delícia em apenas 4 passos.

Ingredientes:

♥ Brócolis,

♥ Salsicha,

♥ Cebola,

♥ Caldo de galinha.

Modo de preparo:

1- Em uma frigideira, doure a cebola e depois a salsicha. Reserve.

2- Corte o brócolis e na mesma frigideira, refogue um pouco o brócolis e acrescente aproximadamente dois copos cheios de água, coloque meio caldo de galinha e deixe ferver.

3- Ferva até evaporar praticamente toda a água, acrescente a salsicha e a cebola para terminar de refogar tudo junto.

4- Sirva com arroz.

Imagem sob licença Creative Commons por hansbenn

É o meu começo, meu meio, meu fim, minha maldição.

É a carta na mesa que traz a morte e renascimento,

Um novo ciclo que começa.

Sorte e azar ao mesmo tempo.

Treze, o número da bruxa

Dos olhares,

Da tentação.

Treze

Início, meio, fim

Recomeço.

Os treze homens sentados na mesa e a traição,

Uma sexta-feira 13

“Un martes 13”

Encerramento.

Catástrofe e paz ao mesmo tempo

Sinergia

Ying-yang

Preto e branco.

Serendipidade em cada lugar que olho

Com cada ser que encontro

Que fica por um curto tempo

Que me move e me revira

De dentro para fora.

Karma.

As treze luas cheias,

Plantio e colheita

Emoções afloradas

E a deusa Freya do amor.

As últimas 13 badaladas do relógio.

Um novo início.

Aqui, em um dos corredores principais do hospital, há uma área com cadeiras, mesinhas e umas plantas que não tenho certeza se são de plástico ou não. Além disso, há uma grande janela que dá para a avenida, bem em um cruzamento movimentado.

Caminhei até ela, conseguia ver os garçons do bar da esquina se movimentando para atender aos clientes boêmios que saíram de suas casas para tomar um chá da tarde acompanhado de medialunas.

O prédio da outra esquina parecia ser bem chique e tinha alguns apartamentos à venda, no terraço eu conseguia ver o reflexo do que deveria ser uma piscina e a sombra de algumas crianças que com certeza estavam aproveitando suas férias na água refrescante.

Quatro da tarde, era o horário em que muitos na Argentina saíam de seus trabalhos e as crianças da escola, o movimento era muito maior do que antes. Carros brancos, pretos, vermelhos, todos ali parados esperando o farol mudar para verde e continuar o seu caminho.

Para onde estariam indo todas aquelas pessoas? Para casa? Um trabalho no período da noite? Para uma “juntada” com os amigos?

Cada um em seu mundo, com caminhos tão diferentes, mas que ao mesmo tempo os faziam estar ali, encontrados naquele cruzamento. Da mesma forma em que nós nos encontramos com tanta gente desconhecida no nosso dia-a-dia, rotinas tão diferentes, mas o mesmo ponto em comum... um cruzamento, uma rua, um ônibus... juntos, mas separados, talvez em outra realidade.

Um carro que dobra para a direita, outro para a esquerda... aquele que passa reto de maneira rápida como se quisesse ultrapassar a todos os outros.

Pessoas em suas casas sem nem ter ideia do que pode estar acontecendo na vida do vizinho, os boêmios tomando o seu café da tarde, enquanto leem um livro, não fazem a menor ideia que do outro lado da rua estou eu, olhando-os através da janela depois de uma noite de sono mal dormida.

A senhora que passeia com o cachorro tão feliz, não tem ideia de que na mesma quadra estão as crianças se divertindo no terraço do prédio.

E talvez, no final de tudo, a vida é sobre isso. Vivemos em um mesmo lugar, mas não convivemos. Todos temos sonhos, vidas, rotinas que se cruzam, mas nunca chegamos a conhecer todos aqueles que passaram caminhando despretensiosamente ao nosso lado em um dia qualquer.

Parada aqui olhando por essa janela, me pergunto para onde estarão indo todos, o que vão jantar, se têm uma família ou se vivem sozinhos, qual será o emprego de cada um deles e se estarão aproveitando a vida que às vezes parece tão curta.

Me sento, dessa vez sem poder ter a vista da janela, pouco a pouco me esquecendo dos detalhes e dos rostos dos desconhecidos que uma vez vi caminharem pela rua.

Imagem sob licença Creative Commons por Peggychoucair

Nunca entendi como é tão fácil para as pessoas deixarem de amar... de querer.

Nunca entendi como é tão fácil para alguns se afastarem, simplesmente deixando de se falar de um dia para o outro, deixando de se importar.

Nunca entendi como alguém que um dia amou com todas as forças, quis mover céu e mar para estar comigo, e de repente nada, um grande nada, um breu profundo. E essa sensação que deixaram você caindo de costas para um abismo, vendo como cada vez mais aquela relação se escurece até não sobrar nada de luz.

Talvez eu ame de mais, sinta de mais, queira de mais. 

Coração tão fraco que guarda memórias e respeita o outro por tudo o que fomos. A gente que espera consideração e ganha frieza. A gente que espera no mínimo uma resposta e ganha discussão. A gente que espera o mínimo da outra pessoa, mas nem isso recebe.

É engraçado porque no fundo a gente quer o mínimo, mas nem isso consegue. E entramos nesse loop cansativo como se estivéssemos em uma rodinha de hamster tentando chegar longe, quando na realidade estamos no mesmo lugar.

E isso cansa, e sinto que já não tenho forças para mover mar e montanha para ninguém, porque sei que ninguém daria isso por mim. Então para quê o esforço?

E no final, já sei que ele está com uma nova e tinha razão quando dizia que eu merecia alguém melhor, assim como a "outra", que agora o observa de longe, merece alguém melhor. Porque ele não merece as nossas lágrimas, porque no final de tudo, para ele é indiferente se sou eu, ela ou a nova. 

Engraçado como aqueles que não souberam dar o mínimo, encontram outra pessoa tão fácil, enquanto nós com o coração quebrado ficamos à mercê de qualquer coisa, nos humilhando por um pouco de amor. Um amor fraco e pobre. Um amor que no fundo não é amor. 

Quebrada por dentro, mas com um sorriso por fora. Curando-me aos poucos para não repetir os mesmos erros, procurando um pouco de paz, assim como ela deveria fazer.