Eu ainda sou romântica.

Apesar de todos os tombos da vida, ainda espero aquele que algum dia segurará firme em minhas mãos e olhará profundamente com o amor refletido em seus olhos.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me surpreenda com um buquê de flores e uma caixa de chocolates (por mais que eu não goste tanto de flores).

Eu ainda sou romântica.

E espero aquele que me levará para uma escapada surpresa.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me dedique uma canção ou poesia, quem sabe até mesmo me escreva uma carta. Talvez até soe ridículo, mas o meu tipo de amor é antigo e que se foi perdendo com o tempo, porque mais ninguém é capaz de entender o que há de lindo e delicado atrás de um gesto às vezes simples de amor.

Eu ainda sou romântica.

Eu não quero viagens caras e diamantes, eu quero que alguém possa dizer que me ama através dos olhos, do toque e do compartilhar.

Quero que alguém planeje um dia especial sem eu ter que lembrá-lo ou insistir em que temos que fazer algo para determinada data.

Eu ainda sou romântica, mas tenho que guardar para mim todo o amor que tenho para dar e nunca pude receber.

Abri a caixa me deparando com algo robusto que esperava há tanto tempo, estava repleta de expectativas.

O aço forte parecia ser tão duradouro e a esperança era que durasse para toda a vida, a cafeteira italiana perfeita, sem frescuras. Parecia simples, porém eficiente. A abri para colocar o café na medida certa e a fechei esperando pelo melhor que estaria por vir.

Liguei o fogo sentindo o meu coração palpitar de emoção, ver algo tão lindo ser formado a partir de uma fusão. O café moído ali dentro era pressionado, empurrado, judiado com tanta força que transbordava em um líquido quase preto. O aroma era bom.

Tentei tocar na cafeteira que ainda terminava de empurrar o café até o seu limite e me queimei. A dor da queimadura avançou por todo o meu corpo e pude sentir como corroía o meu ser.

Café servido, xícara fervendo.

O primeiro gole queimou a minha língua e o gosto era forte, amargo. Tanta pressão deixou um toque de queimado no fundo da garganta, amargurando a minha alma, já não havia volta atrás.

Por mais que tentasse e insistisse, o resultado era o mesmo e prometi a mim mesma que nunca voltaria a tentar com outra cafeteira italiana.

Depois conheci a cafeteira de cápsulas, tão sofisticada que me prometia a sensação e a experiência completa na minha casa com algo tão pequeno. As primeiras cápsulas vieram de graça, eram saborosas, potentes e traziam um ar de fantasia. O café dançava um tango apaixonado em minha boca que me fazia levitar a cada golada.

Até que as cápsulas acabaram, quis insistir comprando mais, mas já não era a mesma coisa. As cápsulas demandavam tempo, carinho e ao mesmo tempo poluíam um pouco mais a minha vida.

Rumores que a cafeteira poderia aceitar cápsulas que não eram originais e que teriam o mesmo resultado.

Traição.

Era verdade, eu havia gastado tanto tempo me esforçando com a experiência original e a máquina estava aceitando qualquer porcaria que encaixasse mais ou menos. Um plástico barato onde você poderia colocar um café moído meia boca sem ser embalado a vácuo, sem pressão e sem cuidado.

O gosto amargo dessa porcaria impregnava o meu paladar, fazendo com que eu não pudesse sentir mais o gosto de nada.

A máquina já estava impregnada e não funcionava da mesma maneira, os cafés eram asquerosos e decidi deixá-la para sempre.

Depois do desastre anterior, encontrei uma cafeteira francesa, era chique, muito delicada, mas era necessário ter muita paciência para que o café decantasse e pudesse separar o líquido dos grãos moídos. Na temperatura correta, o café era maravilhoso, encorpado, com toques naturais, sabor forte; mas jamais amargo.

O êmbolo era sensível, era necessário manuseá-lo sempre com muito cuidado, nunca apressando as coisas. Até que um dia nada estava funcionando bem, a paciência havia acabado.

A água, que deveria estar à 80ºC, fervia. Borbulhando como nunca, coloquei a água, os grão queimaram quase sufocando em um pedido de ajuda. O vidro da cafeteira que supostamente deveria aguentar tudo, se estilhaçou em mil e um pedaços, felizmente sem deixar marcas em minha pele, mas daquele café eu já não poderia beber jamais. Queimado, amargo, impaciente, levando os cacos que uma vez fizeram parte do meu coração.

Respirei fundo enquanto limpava o último desastre, sabendo bem no fundo que no final nunca estive falando sobre cafeteiras.

Minha boca se movia rapidamente contando mais umas das minhas aventuras de vida naquele encontro que parecia estar indo bem. Em uma reviravolta do destino, aqui estava eu sentada em um restaurante com um completo desconhecido, pronta para compartilhar detalhes da minha vida que muito provavelmente não importariam em algumas horas…

Minha expectativa para esse date era zero, esperava chegar e encontrar-me com um desastre, mas a verdade é que tudo estava indo melhor do que imaginava.

Eu continuava tagarelando sobre acontecimentos do trabalho, dos últimos anos da faculdade — que pareciam estar um pouco distantes — e do antigo lugar que morava onde, como vizinha, tinha uma velhinha fofoqueira.

Ele também compartilhava sobre sua vida, anedotas talvez não tão boas como as minhas, o que era um bom sinal, já que a minha vida era digna de um filme de comédia romântica só que sem a parte do romance, eu não estava preparada para mais loucura e drama, mas estaria aceitando de bom grado o romance.

Olhei em seus olhos, um tanto perdidos e sem jeito, como se não saísse para um encontro há um bom tempo e senti que podia confiar nele.

Ah, se eu pudesse contar tudo o que passei… e por que não?

Eu te queria contar tudo o que aconteceu nesses últimos seis anos de amores passageiros e desastrosos. Quero que você saiba que já me magoaram de maneiras inexplicáveis entre juras de amor completamente da boca para fora.

Quero que você saiba que já me prometeram o céu e as estrelas, fizeram loucuras para poder estar comigo, disseram “te amo” olhando em meus olhos para logo ir com outra, ou outras.

Já amei muito quem me amou pouco e assim, de pouco em pouco, tudo foi se esvaindo até terminar. Até eu me quebrar em pedaços sendo trocada, abandonada… Passando por situações que nenhuma mulher deveria passar e a cada fim surgia um sentimento de indiferença, desesperança.

Cada um deles levando um pedaço da minha capacidade de amar. Por isso eu te conto essas histórias.

Para que essa mulher esteja sentada aqui na sua frente hoje, houve uma tormenta de sentimentos que teve que passar. Por detrás desse sorriso que você se encantou, houve outros que também se encantaram e o transformaram em um grunhir entre lágrimas e soluços de descontentamento.

O coração que você quer conhecer está fraturado, restando alguns pedaços que ainda tentam sobreviver a mais um encontro. E não é sua culpa que ele esteja assim ou que eu seja assim, talvez nem seja culpa dos exs que não souberam lidar com o meu amor e procuraram as formas ou motivos mais imbecis para terminar tudo. Brutos, indiferentes, sem compaixão. Me deixando em trapos, os sentimentos frágeis sustentados por alguns fiapos. 

Eu não sou fria.

Só estou machucada.

Ainda não sei quais são suas intenções, se isso vai para mais ou se é algo de uma noite. Me entenda, vejo a sua intenção de segurar minha mão sobre essa mesa de jantar e não é que não queira que o faça, não é que não queira seus carinhos ou toque. O que não quero é o que pode vir com tudo isso, porque tudo começa de alguma forma.

Um sorriso. Um toque. Um beijo. Uma noite. Um pedido de namoro. Uma aventura. Um término…

Não é que eu não quisesse o seu dar de mãos ao caminhar até esse restaurante, o seu beijo na testa ou o seu abraço. O que eu não quero é sentir, porque o sentir já me magoou tantas vezes que é melhor deixá-lo de lado, porque não sei quanto mais poderei aguentar.

E não posso pedir que você não sinta ou que mude algo, porque acabamos de nos conhecer. Também não posso exigir uma promessa para algo que nem começou, não é justo pedir que cuide de um coração que ainda não é seu e nem sei se vai chegar a ser.

Só não quero me dar para um outro que só sabe drenar e não me encher de vida ou amor. Porque no final do dia, amar é uma escolha… a qual já estou cansada de fazer.

Por isso te conto essas verdades, para que assim talvez você não seja outro que brinque com um futuro que ainda não existe e com sentimentos que ainda não afloraram.

Por isso queria te contar tudo isso quase como um último suspiro dessa tentativa estúpida de amar.

— Você está bem? Ficou calada do nada. — Ele sorriu finalmente tomando coragem para tocar na minha mão.

— Sim, sim. Não foi nada. — Sacudi a cabeça espantando todo o meu discurso imaginário percebendo que ele estava um pouco nervoso sem saber como se comportar na minha presença, o típico nervosismo dos primeiros encontros.

— Tem certeza? Pode falar para mim.

— Nada não. — Respirei fundo tomando fôlego. — Então, qual é a sua cor favorita?

Imagem sob licença Creative Commons por RicardoK5768

Sorri fraco, já conformada com as experiências que tive. Havia me resguardado tanto, escolhido tanto e me dedicado tanto só para ter o mesmo resultado uma e outra vez.

Tomei um gole da minha coca gelada, sentindo o gás efervescer a minha alma e a culpa de estar tomando algo com tanto açúcar, algo que eu estava evitando nos últimos tempos. De toda aquela mesa, eu era a nova solteira, todas as outras em uma mistura de casadas, namorando e convivendo.

Tomei outro gole desejando que pudesse tomar um pouco de álcool como uma pessoa normal para não ter que escutar como suas vidas iam de vento em popa, ou pelo menos que pudesse dissociar um pouco.

— É que amar não é fácil. — Uma das minhas amigas deixou escapar no meio da conversa.

Mas deveria ser, não?

Tudo bem que há os seus pontos altos e baixos, relações humanas são complexas, mas o compartilhar com uma pessoa que amamos não deveria ser difícil, construir juntos, se divertir, ter um companheiro ao seu lado para o que der e vier, um apoiando o outro e também saber quando deixar ir.

Sacudi a cabeça percebendo o quanto havia entrado em devaneio. Agucei os ouvidos e o único que desejava era sair daquela mesa levando o hamburguer gourmet sobrestimado para casa e ver algum filme debaixo das cobertas.

Então a vida tão perfeita, já não parecia tão mágica quando uma delas começou a dizer que gostaria de se separar, mas não o fazia porque já estava muito velha para voltar ao “mercado” e não pensava em afastar o filho do pai, porque apesar de ser um péssimo marido, era um bom pai.

Escutei a outra suspirar, dizendo que o seu marido passou por cinco anos de adestramento para ser o que era hoje, mas que isso envolveu muitas brigas e situações nada agradáveis, mas que agora ele se responsabiliza pelos filhos e divide as tarefas de casa.

Logo outra concordou, contando que teve que ameaçar ao namorado para que começasse a fazer as coisas na casa e dividir as tarefas, que não podia ser possível que ele estivesse o dia inteiro jogando no seu Playstation e ela fazendo tudo sozinha para ambos.

— Isso é amor, estar juntos com todos os defeitos e qualidades. — A mais velha do grupo abriu um sorriso com os olhos brilhando, como se estivesse cega por esse “amor”.

— O meu até aprendeu a usar a máquina de lavar, ele vai e lava a roupa. Depois eu vou e penduro, porque ao parecer, ele não tem a capacidade de terminar o trabalho de pendurar e depois dobrar quando estão secas.

Não pude controlar e revirei os olhos, já com o copo vazio e com uma vontade de me meter em um buraco.

— Eu não me separo porque não tenho para onde ir. — Outra comentou rindo. — Quando nos mudamos, eu vendi tudo, teria que comprar tudo de novo e não tenho dinheiro para isso. É mais fácil domar a criança, ele está aprendendo, outro dia até fez o jantar para a gente e me comprou flores.

Outra revirada mais de olhos e dessa vez um copo de sprite light para que a minha nutri não me dê bronca depois.

Revisitei meus relacionamentos passados, percebendo que em alguns deles havia feito o mesmo, me colocado nesse lugar de mãe, de ensinar, ameaçar ou diretamente fazer de tudo pelos dois, enquanto eles não tinham uma preocupação e depois estavam se engraçando para cima de outra.

E quando encontrei um com quem poderia compartilhar igualmente a vida, um que eu não era a “mãe”, ele não soube estar do meu lado em momentos difíceis, não soube lidar emocionalmente e preferiu focar-se na sua carreira do que naquilo que tínhamos.

No final só fica essa sensação de vazio e você pensa em todo o esforço que teve que fazer, no tempo perdido para um outro que nunca quis ser um igual. As feridas e os traumas cada vez maiores, o medo de se vincular novamente e ser usada.

Uma carga mental, física e emocional.

Eles têm tão pouco a perder, porque sempre deram menos... se dedicaram menos... fizeram menos... E eu já perdi muito para dar o pouco que sobrou dentro de mim.

— Eu já não acredito no amor — deixei escapar mais uma vez em um transe, lembrando de como amigas de outro grupo foram deixadas e que não estavam aqui nesse momento para contar. — Não porque eu não queira acreditar, mas o cansaço é tão grande que prefiro poupar meu tempo antes de me envolver em algo que só me trará dor de cabeça. Não quero ter que ensinar ninguém a ser funcional, se eu pude aprender sozinha por que eles não? Não quero ser a mãe a mãe e nem cuidar da vida de alguém da mesma idade que eu. Não quero ser responsável por um outro que nem pode subsistir decentemente sem a presença de uma mulher, essa não é a minha responsabilidade. Eu nem consigo lidar com a minha própria vida, imagine a de outra pessoa.

Não quero alguém que jogue a vida em minhas mãos, que reclame que não cozinhei, limpei ou lavei, quero alguém que possa compartilhar a vida, dividir tarefas, fazer coisas juntos e não que lave as mãos de toda a responsabilidade da convivência.

Se amor é e sacrificar por um outro que se sente na liberdade de me trocar por qualquer rabo de saia ou pelo trabalho, então prefiro não acreditar nele.

— Mas todo mundo sabe que é assim. Meus pais eram iguais, a única coisa que mortificavam divórcio, por isso estão juntos até hoje, mas não se aguentam.

Bufei sem acreditar.

— Nesse caso, eu prefiro estar sozinha e me escolher. — O silêncio se fez na mesa e os olhares estavam sobre mim. — Prefiro dedicar minha vida a mim mesma, nas minhas conquistas, nas minhas coisas. O meu tempo é só meu. Eu quero ser a prioridade e não um homem por aí que não pode nem lavar a própria cueca e quer dar uma de machão em uma empresa. Quer ser o chefão, mas tem a mesma autonomia de uma criança de sete anos... Quero paz e não brigas por uma louça suja não lavada à três dias porque o senhorito tem nojo de comida molhada.

Me venderam uma história bem diferente sobre o que era o amor, era essa a história que eu queria, mas no fim é só isso, quase um mito.

— É pegar ou largar, amiga.

— Sinceramente? Eu prefiro largar e ser livre, não quero estar atada a um peso morto que o único que é capaz de fazer é dar um pouco de prazer físico, uns presentes, toque físico e compartilhar as contas da casa. Isso quando lembram de datas especiais e preparam alguma surpresa, porque alguns nem se dão ao trabalho disso. Agora, se me dão licença, ao invés de ficar reclamando de homem, eu vou para casa.

— Algum dia vai chegar alguém que vai fazer você mudar de ideia.

— Assim espero, mas esse dia não é hoje. Tchau meninas.

Deixei sobre a mesa o valor da comida e das bebidas, arrumei a bolsa sobre o ombro e saí andando um pouco mais leve. Me abracei ao sair do restaurante, porque no fim do dia, sou eu por mim e sei que sou tudo o que tenho no final do dia. 

Imagem por BiancaVanDijk sob licença Creative Commons

Você não quis lutar pelo nosso amor e está tudo bem.

Porque não há soldado cansado que chegue bem no final da guerra, e você não sobreviveria nessa guerra que é o amor.

Jamais abdicaria seu estilo de vida por outro, para viver em conjunto. A solidão era mais fácil de lidar, sem ruídos, nem sequer um murmuro, já que eu sentia que a minha presença incomodava mais do que te enchia de vida.

Já sei que meus bombardeios de carinho não foram o suficiente, assim como seus braços protetores nunca poderiam proteger-me de mim mesma.

E quando eu mais precisava, você me soltou, quase como uma bomba atômica. Mas, no final, era isso o que eu queria e nunca teria sido capaz de fazê-lo.

Cada incômodo seu se convertia em navalhas de tortura e eu só pude me afastar para te dar espaço, recuei tentando não converter a situação em um martírio, mas eu já não pertencia ao seu mundo. E meu corpo decaía, sem forças, imaginando onde essa dança nos levaria.

Você nunca entendeu o meu pedido de socorro e como eu poderia pensar que o faria? Já que tudo estava escondido nas entrelinhas que você nunca interpretaria.

No final, toda a nossa luta não nos levou a nenhum lugar... terminou antes de que eu pudesse dar um último suspiro, porque você decidiu por nós.

Você decidiu abandonar-nos.

E eu entendo, cada um deve escolher as batalhas que pode lutar e ambos já estávamos lutando por motivos diferentes, chegando a lugar nenhum.

Eu te deixei ir e você me deixou ir, sem mais nem menos, tudo voltou ao que era antes. Cada um no seu canto, um pouco mais vazio, no silêncio.

Antes mesmo de perceber, eu sabia que aquele seria o nosso último beijo. Seus olhos não haviam mentido sequer um segundo e eram tão distantes quanto o tempo que já não volta mais.

O homem que eu amava já não estava mais ali e não posso te culpar por isso, porque a correnteza é tão forte que nos arrasta sem que possamos lutar. 

Eu também já não era mais a mesma, quebrada, mas não da mesma forma; porque você foi capaz de juntar todos os meus pedaços e juntá-los para um novo amanhecer, mas você não teve forças o suficiente para lutar por nós, por ninguém...

A luz se apagou. 

Monotonia. 

Distância. 

Rotina. 

Incômodo. 

Ruídos. 

Silêncio.

No fundo eu já suspeitava de que o fim estava perto, por mais que relutasse, já o havia aceitado. Então o último abraço veio em um dia de outono, seu olhar triste e minhas lágrimas de conformação que caíam lentamente.

Sua expectativa de que eu explodisse ou gritasse morreu quando eu só assenti e deixei minha alma ser lavada, transbordando, pela primeira vez em paz.

Ambos sabíamos que era hora da nossa história acabar e que nossos caminhos se separassem, por mais que fosse difícil admitir. Tomei aquilo que era meu de volta e agradeci.

Agradeci como você me ensinou a amar de volta,

Como você demonstrou que a fidelidade ainda existe,

Como ainda há cavalheirismo no mundo,

E que ainda existem pessoas capazes de me amar de um jeito tão bonito,

Simples, sem megalomanias.

Um abraço apertado de bom dia, um beijo carinhoso, as cócegas, as saídas tranquilas para tomar um bom café, o andar de mãos dadas, o abrir de portas para que eu passasse, os elogios e a necessidade de registrar cada momento que estivéssemos juntos.

Você curou uma parte minha que já não acreditava no amor e eu precisava disso para continuar. Por incrível que pareça, esse foi o adeus menos doloroso, mas ao mesmo tempo sincero. Sem ódio ou rancor. 

Você simplesmente se foi, assim como eu já queria ir. 

E apesar de tudo, sei que o que vivemos sempre será eterno, como o ouro brilhante que agora conecta os pedaços do meu ser.

O peito frio que carregava 90% de rocha magmática — solidificada, impenetrável — pesava cada vez mais em minha existência, a fumaça que eles haviam causado em seu momento foi asfixiante e tóxica, e agora havia somente a lembrança em cada rachadura.

Mas havia uma parte que continuava latente, viva e se movia ferozmente. O magma lutando para não ser apagado por qualquer um.

Com a mão sobre o peito, levava o que restava de um coração latente.

Um coração machucado, despedaçado que agora está quase todo coberto por essa massa deforme e dura, quase impenetrável que apaga qualquer rastro daquilo que havia antes.

Debaixo daquela luz tênue do restaurante, entre risadas e troca de olhares, senti que o pedaço que restava se agitava e entendi que era o momento de estender o que restava para você, dar mais uma oportunidade para o amor.

Sentindo o peso daquela massa negra sobre minhas mãos com um interior pulsante, entreguei a parte de mim em que a esperança ainda vivia, na qual o fogo do amor ainda resistia com sua última força.

Estou entregando ele para você, um coração quebrado, rachado, que se esfarela aos poucos. Só peço que não apague o que ainda resta de mim, que o cuide com cuidado para que esse calor possa expandir-se e fazer com que da dor renasça algo lindo. Porque a rocha magmática é fértil, mas só depois que queima e machuca, e talvez você possa reviver a lava que cobrirá novamente todo o meu coração tirando as impurezas e o deixando vivo.

Então eu só peço, não faça o mesmo que os outros tornando o nosso amor em uma fumaça tóxica que deixa destruição e rachaduras por onde passa, seja você o que sabe cultivar para que uma nova vida juntos renasça a partir das cinzas. 

Imagen sob licença Creative Commons por Congerdesign

Mi corazón tiene un pequeño agujero ahora que ya no estás, y no sólo el mío, sino de todos que lo querían.

Te fuiste muy rápido, de manera inesperada pero hasta lo último estuviste cuidando de nosotros en cada detalle, para que no nos preocupáramos cuando ya sospechabas de que todo estaba mal. Nos cuidabas con la risa, la voz fuerte que llenaba el ambiente, el buen humor y el deseo por reunir la familia en un asado cuando todo pasara.

Cuando todo estuviera bien,

Pero eso nunca pasó.

Nunca podré decirte como estoy agradecida por como me aceptaste en tu casa como de la propia familia, como me acompañaste a los primero exámenes para estar en la facu y como compartimos estos últimos momentos con aquel bentó preparado con cariño.

Gracias por nuestra última charla, por darme esperanzas que existe el amor en el mundo y por todos los momentos que pudimos compartir. Y gracias por decir lo orgulloso que estabas de mí.

Nadie nunca dijo que decir adiós es fácil, porque no lo es. Son en estos momentos que uno debe entender que no está mal poner todo para fuera, llorar si necesario, escribir, dibujar, hacer lo que sea para que todas las emociones se externalicen y no es malo estar mal, sólo es parte del proceso del duelo.

Tampoco es motivo para que uno se sienta mal toda la vida, pero aprender a recordar los buenos momentos y aprender de lo bueno que fue.

Sí, estoy triste que te fuiste pero me quedo con esa buena sensación de lo que aprendí en los últimos tiempos sobre amor, familia, el compartir y como nuestras acciones afectan y marcan a la gente de manera que no imaginamos. Porque al final del día, son las pequeñas cosas que importan.

Estará todo bien.

Que descanses y no te preocupes, vamos a estar todos bien.

Imagem sob licença Creative Commons por Peggychoucair

Nunca entendi como é tão fácil para as pessoas deixarem de amar... de querer.

Nunca entendi como é tão fácil para alguns se afastarem, simplesmente deixando de se falar de um dia para o outro, deixando de se importar.

Nunca entendi como alguém que um dia amou com todas as forças, quis mover céu e mar para estar comigo, e de repente nada, um grande nada, um breu profundo. E essa sensação que deixaram você caindo de costas para um abismo, vendo como cada vez mais aquela relação se escurece até não sobrar nada de luz.

Talvez eu ame de mais, sinta de mais, queira de mais. 

Coração tão fraco que guarda memórias e respeita o outro por tudo o que fomos. A gente que espera consideração e ganha frieza. A gente que espera no mínimo uma resposta e ganha discussão. A gente que espera o mínimo da outra pessoa, mas nem isso recebe.

É engraçado porque no fundo a gente quer o mínimo, mas nem isso consegue. E entramos nesse loop cansativo como se estivéssemos em uma rodinha de hamster tentando chegar longe, quando na realidade estamos no mesmo lugar.

E isso cansa, e sinto que já não tenho forças para mover mar e montanha para ninguém, porque sei que ninguém daria isso por mim. Então para quê o esforço?

E no final, já sei que ele está com uma nova e tinha razão quando dizia que eu merecia alguém melhor, assim como a "outra", que agora o observa de longe, merece alguém melhor. Porque ele não merece as nossas lágrimas, porque no final de tudo, para ele é indiferente se sou eu, ela ou a nova. 

Engraçado como aqueles que não souberam dar o mínimo, encontram outra pessoa tão fácil, enquanto nós com o coração quebrado ficamos à mercê de qualquer coisa, nos humilhando por um pouco de amor. Um amor fraco e pobre. Um amor que no fundo não é amor. 

Quebrada por dentro, mas com um sorriso por fora. Curando-me aos poucos para não repetir os mesmos erros, procurando um pouco de paz, assim como ela deveria fazer.  

Imagem sob licença Creative Commons por Nika_Akin

Parada na frente do espelho, passando pela milésima vez aquele batom vermelho tentando entender o que eu estava fazendo e se aquilo valia à pena.

Talvez eu devesse ter escolhido outro... outra tonalidade que não contrastasse tanto com a minha pele e que não chamasse tanta atenção. Existiria algo mais compatível? Quem sabe outro tivesse sido melhor, havia tantos para escolher: matte, acetinado, gloss, cremoso, vinil, cintilante... Cada um com o seu jeito, tamanho e forma.

Mas nenhum parecia ser o certo para mim. Como sempre era algo de idas e vindas, por um tempo e jamais permanente, fácil de trocar de acordo com o momento. Um dia rosa, outro dia vermelho e depois muito tempo sem nada. Desacompanhada, sem tocar nos lábios. E aquela pergunta que rondava a minha cabeça: “Para quê?”.

Uma marca que vai embora, uma tonalidade que já não existe, a qualidade que já não é a mesma... Onde moram aqueles batons de qualidade? Estão destinados somente a uma minoria da população que teve a sorte de encontra-los, por casualidade, em uma loja qualquer?

Já me cansei de remendar batons quebrados ou de usar aqueles desgastados. Cansei de procurar sempre pelo mesmo e encontrar algo tão diferente tentando aproveitá-lo mesmo assim. Já não posso me contentar com qualquer coisa e cada dia está mais difícil de provar um novo quando eu já estava acostumada com outro.

Sacudo a cabeça, sabendo que já não estava pensando em batons. Termino a maquiagem, ajeito a roupa por uma última vez e respiro fundo. Um respiro que carregava mais sentimentos do que eu poderia sequer imaginar. Via no espelho uma mulher que queria o toque e que os lábios fossem borrados com amor, mas geralmente eram borrados só pela paixão de aparências.

Lá estava eu novamente, colocando o meu melhor sorriso no rosto para tentar com um batom novo.

Imagem sob licença Creative Commons por StockSnap

Eu sabia que estava despedaçada.

Não por conta das lágrimas que havia derramado no travesseiro depois de você, mas sim pelas lágrimas derramadas cada vez que alguém me dizia algo lindo e eu não era capaz de acreditar... Cada vez que lia um romance ou até mesmo quando via uma cena com um casal em um filme.

As lágrimas se transformavam em um riacho ao ver qualquer vídeo de casais apaixonados ou pedidos de casamento inusitados em qualquer plataforma.

Era assim que eu sabia que havia deixado de acreditar no amor, ou que talvez não fosse digna dele.

Era tão difícil encontrar alguém que fosse capaz de me amar? De me querer como sou? De compartilhar lindos momentos e querer construir uma vida juntos?

Porque todos me diziam que eu merecia mais, mas esse “mais” parecia nunca chegar ou talvez simplesmente não me queria.

Indigna, abandonada. A mulher para se divertir, mas nunca para estar em uma relação séria no agora. Nunca suficiente para o agora...

Eu era a “mulher para casar” só que para o futuro, para depois e não agora. A mulher que é perfeita para amar, cuidar, para passar lindos momentos, mas não para agora, porque tudo isso é sério demais para a idade que temos.

Porque o agora era para se divertir e namorar, e os namoros nunca duravam e aquela frase ressoava na minha cabeça “quem sabe nos encontremos mais para frente e nos casemos em um futuro”. O que eles não entendem é que eu não quero me casar no agora, mas também não quero um namoro capenga.

Me submeti ao pior, aceitar menos do que realmente mereço porque a verdade é que depois deles passei a acreditar que é só isso o que eu mereço...

O mínimo, o básico ou até mesmo menos que isso.

Estar sozinha está se convertendo na melhor opção.

Sem dramas, sem chifres, sem mentiras e sem desculpas esfarrapadas.

Porque eu sei... porque toda mulher sabe... quando há algo errado. Algumas decidem fingir que não viram nada para continuar em um conto de fadas irreal, iludidas e outras, como eu, falam, discutem, terminam.

Porque eu sei que mereço mais, mas sinto que mereço menos.

E aqui estou, me arrumando outra vez para um encontro sem sentido com outro babaca: maquiagem, roupa, cabelo... Tudo planejado para causar uma boa primeira impressão quando eles nem sequer conseguem chegar no horário e o que fizeram foi só tomar um banho, colocar a primeira roupa que viram se empapando em um perfume enjoativo.

Outro encontro, outro homem, mas o resultado sempre é o mesmo.

Decepção. Minha. Deles.

E meu coração cada vez mais despedaçado.